Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели… Фильм "Кин-дза-дза"
Как известно у норвежцев есть цветовая дифференциация штанов (а следовательно и есть цель).
Цвет штанов: красные — наука, высшее образование; синие — бизнес, высшее образование в экономике и менеджменте, черные — инженеры, механики, технари; белые — медики и социальщики, зеленые — сельское хозяйство. Если интересно, то напишу еще об этом подробнее.
Я думал на этом цветовая дифференциация общества заканчивается, но нет, оказывается на этом все только начинается.
На нашем факультете в лабораториях есть цветовая дифференциация халатов: белые для ученых, черные для технического персонала (грузчики, уборщики и т.д.); а также цветовая дифференциация перчаток: белые для обычной работы, ..., сиреневые для биологически опасных материалов (бешенство, чума и т.д.). Но об этом я узнал совсем недавно. Еще у нас есть лаборатор
... Читать дальше »
xxx: Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса. xxx: А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".
Рокерская "коза", согласно одной из цитат на "баше" означает звук "Ы" на языке глухонемых. Вот, оказывается что кричат зрители на стадионах во время рок-концертов!
Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...
xxx: У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят "КУ!" =)
«- Вон ту откручивай... - Сам и откручивай. - Мне нельзя, я чатланин.» (Хроники БЧ-5. Из диалога годка с оборзевшим карасем)
В те незапамятные времена, когда я служил срочную, советские люди еще не знали о мишках Гамми, покемонах, телепузиках и прочих достижениях мировой культуры. Некогда могучий социалистический строй уже чувствовал себя нехорошо, хрипел и задыхался, хватаясь за сердце, в то время, как говорливый главврач подолгу рассуждал о планах уникальной операции по пересадке пациенту человеческого лица. Но железный занавес еще сдерживал напор штампованной продукции фабрики Уолта Диснея. Желание посмотреть в субботу иностранный фильм приравнивалось к измене Родине, личный состав раз в неделю переписывал редакционную статью газеты «Правда» в тетради для политзанятий, а жесткое порно успешно заменяла утренняя аэробика на первом канале, к просмотру которой не допускались лица, отслужившие менее полутора лет.
Позвонили мне сейчас с канала "Культура" с бросьбой,не мог бы я попозировать перед камерой в "Жёлтых Штанах""Кин-Дза-Дзы". Я дал согласие,где наше не пропадало.
И мне пришла в голову КОШМ-АРТ-идея встать на голову,а я это могу. Тогда в них,Жёлтых Штанах, будет читаться и некая Двуглавость. Две ноги ,устремлённые к Небу,- в этом что-то есть от "Рабочего и Колхозницы",не выдержавших испытания времени. А Жёлтый Цвет можно вполне принять за золотой,коронноидальный. Двуногая Корона,это тебе не рога и даже не хвост.
И тут ещё мелькнул сюжет : "Двух-хвостый Чёрт" в модификациях: а) без рогов, б)с одним рогом, в)с двуми,как обычно.
У нас в конторе начальники размножаются в геометрической прогрессиии: президент, вице-президент, члены совета директоров и т.д. С субординацией, по-моему, они сами между собой путаются. И вот на совещании один такой начальник распинает водителя за то, что он не в той последовательности развозил документацию по филиалам. Водила оправдывается: "как генеральный директор мне сказал, так я и сделал!" А начальник ему возражает: "У меня должен был спросить! Он - директор, а я - вицепрезидент!". На что водитель мрачно ответил: "Вы бы хоть штаны разного цвета носили, чтобы мы знали, сколько раз перед кем ку делать".
Из письма в редакцию газеты "Моя Семья", №3, январь 2009, стр. 31.
Давеча с братом-пацаком тащили в 2 часа ночи персональный визатор из пункта А в пункт Б, и вдруг бац! Визг тормозов!!! Мигалкы!!!
Мы уж присели три раза КУ делать, и чаттлы поглубже в карманы запихали, оттуда эцилопы повыскакивали, и давай про документы на визатор спрашывать... Документов, естественно не было, и тогда камрадушку погрузили с визатором в пепелац и в эцих повезли, а я за документами побежал. Прибегаю в эцих, приношу документы, и дальнейшая картинка - просто неописуемость! Ходит по эциху эцилопик-невеличка, мало того, что тормозухи обожратый, так еще и в голове не мозги, а сплошное КЮ... Фразы формирует подолгу, видать, гравицаппы у него никогда в голове не было, только в плоскости... Почитали мы с ним гарантийник на визатор, типа я ему — серийный номер - GF 4 MX 440! Вот на этой фанерке с заклепками написан! Он мне — Ку! — Барракуда! Серийный номер 120 Гб! Вот на
... Читать дальше »
